無題

最近覺得還是應該寫下自己的感情觀，將那些破碎的想法統整起來，修補那些矛盾的地方 這會是一個不定期會更新、改變的地方，如果願意，就定期來看看吧 先從喜歡跟愛的定義來說吧 對我來說，喜歡是孩子、是青春、是青澀、是一個不經意的心動，它很單純、很可愛 喜歡一個人可以很輕易，畢竟每個人都有可愛的一面 但喜歡伴隨著不喜歡 我們可以青澀得很任性，說不喜歡就丟棄，不用負起處理的責任 此刻的人們阿，毫無顧忌地相互喜歡著，不喜歡的便拋之腦後 彷彿可以看到他們圍著草地舞蹈著 但愛情沉重得多 愛是從「我」、「妳」轉變成「我們」的過程 我們會開始為彼此的生活著想，接納對於對方的不喜歡 為了彼此而提出問題，為了彼此而磨合掉稜角 喜怒哀樂裡會帶著另一個人的情緒 愛這個字多少包含一些責任，對於接納彼此不喜歡的部分 所以我覺得愛其實某種程度上是帶有痛苦成分的 因為要將自己好的和不好的一面，一起交託給對方 深怕對方承接不了，也怕自己給不出去 所以對我來說「我愛你」不是能隨隨便便說出去的話 但愛情是一種無條件付出，是即使感到難受也不願放棄的感覺 要求平等回報，只是心裡的不公平感作祟 那種感覺讓人生氣，讓人受傷 於是我們怪罪愛情總是讓人心傷 但也許相愛可以讓好的彼此，變得更好吧 另外我覺得愛情其實在親密之外，是保有一定距離感的 愛情和喜歡不同 喜歡很黏人，彷彿所有時間都是為了見另一個人而倒數著 但愛情我覺得更像是一種生活的昇華 我們擁有各自的色彩，各自生活很好，在一起生活也很好 每個人都有自己不願分享的秘密，不用硬要揭露，不是知道對方的一切就能經營好感情 願意坦露也好，不願意開口也罷 保持著多多少少的距離感才能讓彼此感到舒適 距離忽遠忽近，但始終在身邊 怎麼樣的距離感最舒適也是兩個人該學習的事情 畢竟我相信每個人多少都會有屬於自己的寂寞感，而別人不可能理解 愛久了會淡，這點我很相信 但情是時間累積出來的，而這種情份會形成依賴 愛到最後，變成一種習慣 習慣彼此相處的模式，習慣有另一個人陪伴 我接受不了遠距離，訊息分享對我來說太過片面，我無法單純只用訊息分享生活 分別之後，我願意等待與對方的下一次見面，看著對方分享分別期間發生的事 訊息可以分享當下，但我討厭自己還得去追問對方發生什麼 那個時間差讓我感到煩躁，讓我感覺自己得不到回應 於是只能時時刻刻等待著對方的回覆，這樣很累 如果可以看著對方分享時臉上的笑容，...

 講講最近吧 不想讀書 一直在醉生夢死裡發呆 我也不知道該是什麼心情 就是到處遊蕩著，隨隨便便答應著任何人的邀約 反正都沒差 好像不需要待在宿舍了 畢竟也沒人好等了 有些低落的時候，會覺得聊天是一件很反胃的事情 任何說話的聲音都讓我感到刺耳 低落的我，只能聊心，不能聊天 我覺得是放不開，聊天對我來說還是太多放不開的 也許這也是為什麼別人感覺我喝不醉吧 我已經壓抑到喝醉也表現不出來了 只能在獨處的時候自我陶醉 未來好難選擇 沒有留在這裡的牽掛了 想去台北找咖啡廳工作，甚至都已經看好去哪裡了 但捨棄現在的一切還是讓我感到恐懼 想直升研究所，接著找一間咖啡廳工讀 但擔心這樣太累然後不想做研究 好像要做出決定了，但還在延後選擇 到處詢問想法，舉棋不定 最近很喜歡跟適合談心的朋友討論 關於喜歡跟愛的差別 有些人說是定義問題 但問完我依然認為大部分人分不清 還是其實要愛過才會真切的感受到呢？ 感覺可以之後再寫一篇想法 觀察力高過了頭 用字遣詞也刁鑽了起來 這可能也是我不喜歡傳訊息的原因吧 因為無法把感受好好的傳達給他人 打了一些，停頓，又打了一些，停頓，修改字 最後刪除 每次總是想寫些字給妳，但到最後還是刪了 我傳達不出我想傳達的 覺得沒有當面說很彆扭 但好笑的是 我不會打斷別人正在做的事、說的話 於是想分享的，也許就忘記在等待之中 挺悲哀的吧，分享的情緒就這樣被遺忘了 於是世界也這樣遺忘我了

沒有燈就沒有輪廓 那也許沒有輪廓，很多事情就不會切割得那麼分明 選擇也可以不要有過多的輪廓在嗎？ 喜歡散步的人，也肯定是喜歡發現細節的人吧 晚上好適合散步，可以在影中發現光 發現那些試著用相機拍下卻不能的東西 蟲鳴、引擎、風的聲音 近來的夜晚很適合走走 溫度剛剛好，氛圍剛剛好 有種想坐在某個喜歡的角落裡 靜靜的看著天空發呆的想法 獨自散步好像是我唯一能靜下心來的辦法 我可以決定怎麼走，決定走多久 可以發現平常沒注意到的地方 可以累了就找個角落坐著 像現在一樣打打字（笑 平時走路其實挺盲目 我好像都看著很遠很遠的地方 好像在思考些什麼 讓思緒緩緩流動著 和當下無關，和過去未來都無關 我也不知道自己都想了些什麼 就覺得好像夢遊一般失焦 只有散步時才會收回靈魂 重新回到周遭的這個世界 我無法好好描述自己可能也是因為如此吧 因為我喪失了走在路上的記憶 於是記憶缺了角，從此不完美 走著走著，時間悄悄地就晚了 好像還有餘裕，但總覺得該回去了 好像還有作業沒寫 好像還有事情沒處理 也許回去的路上還會想到些什麼 那就待續吧

記得是和妳一起去台中玩的時候買的 一本二手小說 在讀到一半的時候猛然想起 我覺得我好像一直都不記得這件事 彷彿它從來不存在一般 但不知為何 記憶悄悄地爬上我的心頭 它喜歡在我沒注意的時候偷偷地進門 在我眼角餘光之中閃爍 提醒著我那些應該忘掉的，從此在腦海裡佔用了一個位置 和去年的畫面好像 迎新茶會、社團博覽會 但今年沒有飲料了 也沒有和好了

先說這沒有要批評什麼，只是想說說我的看法 人和人之間真的好不一樣，甚至無法走進   想起其實我早就有想過我們完全是不同世界的人 我也許有機會走進妳的世界 但妳無法 我在各種痛苦中長大，不論是自己強加給自己的，或是真實存在的 痛苦讓我感受到真實，在反覆撞牆之後，期待得到蛻變 而這種痛苦，不是寫出一篇長文之後，就會消散 訊息依然抵不過當面的一個情緒，是吧? 我說過我面對失戀的痛苦時，我會擴大感受，讓痛苦從身上每一個毛孔透入 擺爛不只是頹廢，而是在瘋狂之後沉澱，更加直面裸露的自己 我很抱歉讓妳的第一段感情，就遇上一個無法理解的人 為什麼說妳無法? 我想是因為生長環境吧 覺得妳腦筋很直接，很單純 好像很感性吧，但又不懂那些蜿蜒曲折的情緒 很理性討論問題，但見面連自己當初寫了什麼都記不清 不清楚自己在想些甚麼，也很會逃避問題 也許是難得受傷吧，我也不清楚 但願妳能更了解自己一些 妳是生長在一個訊息的環境而我不是 我無法用訊息和別人分享，我覺得存在距離 那種距離叫附近，好像我們咫尺天涯 我對訊息、對看不見對方臉色的文字感到恐懼 我感受不到喜悅，感受不到痛苦 失去痛苦，就只能在不斷的正面情緒之中感到麻木 我覺得什麼事情都要分享出來才有人看得到很可悲 那種分享感覺很赤裸、很片面 我觸摸不到那些訊息裡的溝壑 好像它們都被壓縮過，成為別人能一眼看懂的樣子 扮演一個現代人好像就只能在訊息和照片之間留下自己的模樣一般 我不是能活在訊息裡的人，那種感覺比獨處更寂寞 也許忙到無法見面，但也是為了下一次見面而鋪墊吧 那種鋪墊不是更讓人期待嗎? 即使結果可能讓人失望 我們都不說問題，但原因天壤之別 我選擇包容和忍受，而妳選擇逃避和無視 於是出問題的時刻，總是難以處理 那一句不懂，真的讓我感到沮喪 感覺自己被狠狠打了一拳，感覺自己有苦難言 我理解到妳懂不了 懂不了我痛苦所堆砌出的那些寂寞，懂不了那些我所做出的行為 那是不屬於妳的世界，而我只能獨自面對 妳知道嗎，外套還是有妳的味道 很好認阿，我怎麼可能認不出 沉澱了的心情又被翻攪起來 味道總會散的吧，即使不洗去 歌總會聽完的吧，寂靜後才學會思考

 總是要失去之後才懂得珍惜 時間走得好快啊 快到我已經忘了曾經的我是什麼模樣 整理著照片，才發現好多事情沒跟妳分享 好多好多，有趣的事、好看的照片 我好像都沒跟人分享過 我只覺得好悶，好需要一個可以聽我分享的人 希望有一個能陪我說說話的人 大概就是缺愛吧（笑 真的好多好多 那些曾經看起來沒什麼好分享的事情 突然都變得好想和妳傾訴 多到我忍不住想哭 這些日子我到底都在幹嘛啊 明明那麼希望找人傾訴 但卻一個人都沒告訴 我是不是傻了 傻到日子都恍恍惚惚了 回到那個悶著的自己 希望自己不會被撐爆吧 我好像懂為什麼當初有那麼多話可說了 因為我太久沒人可以說話了 而妳也只是願意聽我說而已 我就這樣暈船了好好笑 我想我的能量會用完 在短暫的發光發熱之後 隨之變得黯淡 然後從妳的心裡消失 我想我也只能這樣活在別人心中吧 短暫卻閃耀，消失時不知不覺 但回頭又來一個大崩塌 好像要讓對方徹底忘記自己的存在 我好挑可以說話的人 但我也不知道我挑的點是什麼 但總覺得我好難分享自己的想法給別人 我想感受到對方對於自己分享的事情感興趣 我想感受到對方的情緒波動 但我同時好害怕認識新的人 害怕他們對我一開始寡言的樣子感到沒興趣 害怕他們不想或是不懂我在說些什麼 害怕他們覺得自己很蠢、很煩 我想這也是我能那麼容易的讓妳變成朋友吧 因為我只是需要找人說說話 但我好像也高估了 說來當朋友好像也不是真的是朋友 就只是慢慢的離開吧 我也有自己的理想和夢想 但我感到恐懼 深怕自己一如新星一般一閃而逝 深怕自己黯淡之後又要失去一件我願意做的事 我覺得我活在世界上的目的好少 所以我恐懼失去這些目的 我不想生無可戀 我終究還是對人無話可說了 只好讓自己與世界保持一個距離 這樣才能讓自己沒有想說話的衝動 只好讓自己多喝點酒 讓自己不會明白那麼多事情 也就不會被悶出病了 與其對心臟不好 不如對肝不好吧

 我想，思念我還是得親手埋葬 沒了置頂的訊息，隱藏了數不清的相片 去掉了紫色愛心，但我還是保留著綽號，依然捨不得 我還是十分念舊呢 隱隱的悶痛，看來會沉悶很久呢 好好笑，為什麼我可以這麼輕易接受這個理由，我好像接受得太快了 大肆搜刮房間裡你留下的東西，感嘆你好久沒用的牙刷 還有沒拿走的抱枕，我這樣還得帶兩個回家，啊~好難帶阿 為妳而重新貼的無痕掛勾，還是撕了吧 感覺自己好久沒有感性過，好久沒有飲食作息失常過 好像比起之前的自己，現在的我才是正常的樣子 我切換成朋友的速度好快，快到心跳都反應不過來 我得語氣好像一個正常朋友，恢復到我們在一起前的模樣 也許妳當初看上的是這個樣子的我吧，憂傷、隨性、吐槽 但我有好多樣子呢，我也不知道哪一個才是最真實的 恢復一個人了，我好慌，慌我心裡最踏實的那一塊消失了；慌我已經忘記怎麼當朋友了 說是朋友，希望是會一直連絡的那種吧，希望還能見得到面吧 我沒哭，好像接下來也不會哭 這種感覺好奇妙，沉澱沉澱吧 希望要做，就做好朋友

 我想內心的恐懼終究會成真吧，難道是莫非定律?(笑) 我好討厭這個恐懼的自己，因為自己什麼都做不了，楞楞的坐在沒人知道的角落，我只聽得見雨聲；我好討厭這個懦弱的自己，在第一時間瞥到訊息時，就已緊急封城，一滴淚都流不出眼眶，我只能看著、我只能感受到心揪著，但這次我竟然沒帶酒，明明清醒，恍惚間又像是醉得不省人事，自言自語著，時而颳風、時而驟雨，總覺得好希望能讓某棵樹在我路過時倒塌。 並非是一刀兩斷，卻是毀滅性的崩潰，我好像很擅長幹這事 : 扮演一個活在幻想的人，然後默默等待，搞得自己很委屈，最後卻只能當一個小丑，感覺世界霎時就安靜了，安靜得好可怕，更顯得揪心的悶痛如此清晰，心痛到呼吸困難原來也是真的。並非得到是生是死的選擇，而是漫漫長夜的折磨，我感覺被吊著，被吊在生死不得之間 毀滅總在我，把一切話說得很重，好像要把所有連結段開一般，但又病態的希望對方能看到我的自暴自棄，我病的不輕，甚至很重，我想我等不到救贖，這一輩子都沒機會，這太難了阿，憑什麼讓他人一定接得住自己，憑什麼？ 我想我還是適合去咖啡廳工作吧，免去這些平凡的讀書生活，也許能更精采些，如果這是更好的結果的話 文至此，作為我始終卑微的辯解吧，雨好大、風好涼；茶不思，飯不想。也許我需要人聽我告解