無題

夜裡的妳，深夜的我 醒著的時候都在想些甚麼呢? 熬夜醒了又睡，睡了又醒 橘色檯燈和作業 筆電鍵盤和喇叭 歌曲會牽動回憶，也會勾起情緒 靜靜的，憶起大學回憶都是妳 柔柔的旋律，讓人隨之漂浮 是一種深夜的溫柔嗎? 妳在做些甚麼?又是否有時想起我? 深夜為何還沒睡?書又讀不完嗎? 好多猜想的氣泡漂浮著，憑空出現又轉瞬破滅 一個夜晚，不自主嘆了幾次氣 雜事太多而回首無人 生活很難，尤其少了妳之後 還是不想失去，但妳還在那嗎? 特別想點歌 <不能寂寞的人> --- 理想混蛋

是不是我的放縱，和妳的不負責任 造成了這個後果呢？ 讓我找一下藉口吧，讓我不會這麼痛苦 說真的妳超級不負責任的 雖然感情本來就沒有責任不責任的問題 只有開心不開心的關係 早就提過相處問題了呢 但我的回答似乎依然在縱容妳 明明我可以好好跟妳討論，然後彼此做出改變 但我還是放縱了呢 其實當初回覆後面有一段爆氣，可是我收回了 還是顧慮妳會受傷 我可能甚至比妳懦弱，但至少我會面對那些情緒，然後把自己搞爛之後再想辦法重新開始生活 （以下本人慎入，雖然我是不知道妳還記不記得這個地方） 對，跟妳相處很寂寞，但我接受且信任妳 我似乎一直以來都在等妳，然後等不到 責任不責任的，妳就是沒有面對過 愛情和友情不一樣，希望妳能夠明白 每次討論，不管是我還是妳提的 最後不都是我放縱了嗎 讓妳不用改變，讓妳繼續待在小圈圈裡逃避世界 所以到最後我們也沒有教會彼此什麼 就只是妳在假裝這段關係很好 然後我找不到熱情去面對而已 也許妳這陣子開始想要去改變 但妳知道嗎？我的期待已經等到不見了 它也許會回來，但它的確被妳磨掉了 我們沒有通過相處來延續熱情 也沒有做出努力來讓彼此進步 跟妳相處有時候很心累，然後很平淡 我當初選擇接受了，我願意包容妳的與眾不同，但妳現在不接受我又不讓我改，我覺得很難以接受 我覺得很矛盾，關於訊息的部分，明明就很看重，但又很少上線 控制聊天頻率？感情本來就有濃有淡，妳想抓住，然後維持住剛在一起的樣子，這是不可能的，能不能自然一點，妳不自然我要怎麼跟妳相處？ 妳只是控制在一個說熱戀不熱戀，說平淡不平淡的程度，然後在每一個時期都和我的心境不一樣，所以我會覺得累，而妳會覺得自己更抓不住 話講完了沉默了，我也覺得很棒啊，因為有妳陪，而不是只有訊息在講著我沒有概念的東西 訊息也許很適合討論，但不適合長久以來相處聊天，字冷冰冰的，看久了讓人感受不到那份情感在裡面 所以我們才會這麼理性吧我覺得 妳的行為已經不是保守了吧，要不是我付出行動，妳會做什麼嗎 當初我覺得很難受 因為我連吃飯都很難找妳 因為我傳的訊息都要等好幾個小時才能得到回饋 因為妳什麼都不做只找我讀書跟散步 因為妳每個禮拜都忙著回家，所以只有期末跟寒暑假才能約會 因為我發生了什麼妳都只會樂觀，然後給不出建議 因為我們在一起得太順了，妳甚至可能沒察覺到情感的轉變 因為跟妳做什麼我都需要擔心妳的事情做完了沒，因為妳什麼都做很久 講到底...

昨天中秋節在家 和往常一樣沒和家人們說什麼話 就是有一搭沒一搭而已 太多情緒了，配上太多回憶 沒地方讓我宣洩 其實我有試著說服自己： 每天把個簽刪掉一格，在刪完的那一天恢復正常 可以嗎？我也不知道 在家太難受了，於是趕緊逃回學校 甚至高血壓了兩天，搞得自己沒做什麼都好累 更： 在回新竹的路上呢，今天找了高中同學，然後搭山線的車去新竹 經過豐原還是覺得感傷 話說回了外婆家，被詢問那些有關女友的問題 我沉默著，而爸媽們笑著幫我答了 我什麼都沒說 令我意外的是爸爸 在睡前突然關心我的生活 開始東問西問，從感情到生活 我還是沒說，就是輕描淡寫的帶過 他說久了愛情會淡，所以要多分享生活 要吵吵架，讓彼此磨合 於是我眼眶濕了 他問我這是我的初戀嗎 於是我坦白了不是 我和他說了之前的故事 這時我才了解他也是個很感性的人呢 他還是可以懂我在想甚麼，畢竟我們個性很像 他一句我也能懂就讓我眼淚掉了下來 可能是突然想到要關心吧 又或是他發現了什麼蛛絲馬跡 但我依然沒說 我這時才發現我爸媽 一直以來都是媽媽在聊天開話題 而我爸只是給予回饋而已 但他們處得很好，因為他們磨合得很好 只是我一直不想去關注而已 好晚呢最後聊了三個小時 到最後我還是沒說

對不起 我讓自己太忙了，甚至不知道妳其實早就跟我約了12號要出來談 看到的那一刻，我眼淚都掉下來了 回顧了對話紀錄，我覺得自己有給到回饋，雖然可能不如妳預期 妳的期待終於上來了，妳應該要跟我說說的 明明原本都很正常的阿，為什麼突然就爆炸了呢 時間點可能還是真的很巧吧 疫情之後 相處少了、溝通少了、精力少了，還遭遇許許多多難過的事 家人的事情、室友的事情… 我沒做到多陪妳，對不起 為什麼我現在才發現呢 為什麼妳的期待現在才上來呢 為什麼妳不在前幾天跟我說呢 為什麼妳會如此的脆弱呢 為什麼我會說出那種話呢 為什麼我會如此麻痺又痛苦呢 好想結束自己的生活阿 為什麼要這樣子活著呢 為什麼我之前跟妳的分享妳似乎也沒有給回饋呢 妳知道嗎？應該也不會知道吧 暑假在家真的沒什麼好分享的 在家的那些回憶很大一部分都是妳創造的 中秋想說回家過幾天可能會好一些吧 在床上打電話、在睡前插上充電線之前跟妳說晚安 想勾起好多美好，可是怎麼勾不起東西 現在看來大概是不會好了 希望妳的家人和朋友都有好好陪妳吧 我自己呢 在家沒人說話、沒酒可喝反而更煎熬 痛到把所有紀念物都拿出來看了一遍 妳知道我連愚人節捉弄妳時沾紅墨水的衛生紙都留下來了嗎 之前還被家人說是垃圾 抽直屬要出現嗎 好像會對不起直屬 可是又不想再讓妳看見我，不想去破壞妳好不容易整理好的情緒 好想一個人坐在台積草皮哭 可是直屬該怎麼辦呢 我好糾結阿

 其實我覺得我遲早會做出可怕的事，真的 那只是早晚的問題 脆弱的心理狀態，卻又不願意讓他人知道 想要有人關心我，卻又故作堅強 到處找人訴說，其實根本不是想和他們交心 只是想聽到一個可以說服自己的看法 糜爛的一周，不知道是否會再糜爛下去 總是想用酒精沖走痛苦，自己卻緊抓著它不放 好不容易找回想改變的熱情，一轉身才發現用不上了 沒有向未來前進的方向，也沒有結束的勇氣 在消失的邊緣載浮載沉 生活很沉重，心裡很矛盾 更新 :  欸不對 第一句話似乎會出現在點進來文章之前 嚇到人了嗎? 那我先道歉吧

 我也不知道自己在幹嘛 就是過得很爛 爛到我不想讓人接觸到這一塊 爛到我竟然分手了三天之後才有感覺 爛到我無法挽回一切 好累 真的 我不知道為什麼而活 也不知道現在的我，算不算活著 我只覺得好痛 痛到醒過來 痛到我走不出去 甚麼平平淡淡 都是好聽話 為什麼我平常還能那麼正常的面對別人? 為什麼還是會突然爆炸? 好無力 活得好吃力 卡謬說人生很荒謬，但面對荒謬活得精彩的人，才是真正的贏家 但我現在，根本沒有面對荒謬的勇氣 也沒有面對離去的勇氣 於是卡在中間，不上不下 好希望自己不要在感性時爆炸，不要在理性時感到生活的無力 我就是一個矛盾的存在 我不如妳想像的好，也不想得到妳的祝福 我就是個爛人，也無力走出小圈圈

 在這個世界上，怎麼樣才算是真的存在? 一個經典的問題 : 一棵樹如果在沒人的森林裡倒下，那這件事發生過嗎? 似乎在現在，不把事情放上社群軟體，就沒人會注意到自己 只有在社群裡大喊，才會有人聽到自己在求救 大家的回覆是善意的，是關心的 但是這一切都好無力 在打這篇文的現在，我才真的流下了眼淚 忍了好久阿 自己到底在幹嘛?到底? 我想我這一輩子都會後悔那一句話 這次真的潰堤了 在沒人的宿舍房間 面對刺眼的螢幕 只想待在自己的小圈圈 可是好壓抑，真的好壓抑 好不想這樣，明明就不該是這樣 為甚麼這一切都這麼巧合? 為甚麼現在的我不相信緣分了? 很早就把自己封閉了 但有一個人曾經來過又出去了 會回來嗎 我看著她逃跑 為甚麼我只是看著 為甚麼我會過得這麼爛 好想大氣的說離開我是正確的選擇 好想要溫柔到最後 但現在的我只好想要在自私一次 拜託 這一切打擊太大了 我真的是個垃圾... 好想結束，可是又沒有勇氣 說妳太懦弱的我，是不是也太懦弱了呢? 不要別人，只想要是妳 好想看見妳的笑臉，只是大概只能偷偷地看著了吧 等待，在空白裡等待 很傻，很空 可是我無法停止等待 不然我會徹底崩潰