無題

想偷偷跟最重要的妳說 妳的存在治癒了我很多，也讓我看見了許多 於是想和妳一起努力，變成越來越好的模樣 謝謝妳不嫌棄我，讓我走進了妳脆弱的心裡 即使我看過了妳不為人知的一面 妳仍然是我喜歡的，那個閃耀著光芒的妳呀 多一分的愛，多一分的溫柔，還有多一分的信任 我們一起走過好嗎?

 我真的愛不了自己 但請別憐憫我 我不值得被如此對待 我真的很會搞砸關係 搞砸那些我在意的事情 生活沒有表面風和日麗 只有暗地裡一團混亂 我不值得好好活著 我不值得讓自己休息 不值得被關心 我有毒吧 我一直都不那麼好 一直都有很嚴重的相處問題 死纏著別人一起受傷 我想死纏是因為我還想活下去吧 不然我不知道該如何讓自己繼續 想著如果走在路上被撞死就好了 如果某一天因為太累猝死就好了 如果某一次太難過就讓自己走了 對不起，對於我死纏過的人 是我傷害了那些曾經很好的關係 明明就很在意 甚至是少數能在意的事情 我依舊是搞砸了 我一直都不好 不知道該怎麼好好吃飯 不知道該怎麼處理感覺 不知道該怎麼表達情緒 不知道該怎麼讓自己進步 不知道該怎麼好好上課 不知道該怎麼放心休息 不知道怎麼開口說話 每一天起床都感受不到安心 每一次說話都感到恐懼 覺得好好活著好難 快樂也好難 我覺得自己每次都快搞壞自己了 但卻只能賴活著 懲罰自己無濟於事 但也許能心安一些吧 讓我感覺到自己在跟自己作秀 讓我覺得自己很噁心 讓我自己待在自己的懲罰裡看著無能為力的結果在眼前發生 就讓我自己把自己的人生搞砸吧 大家都只是過客而已 不用為我擔心什麼吧

 可以不起床面對嗎? 那些痛苦的事情 複雜到不想處理情緒 我可以就靜靜的縮在角落，然後一個人難過嗎? 還是有著想要你陪的想法，但我知道我們無法 那些流言蜚語是會殺人的呀 我感到手足無措 感覺到被分隔的空虛 對於不知道你在做些甚麼產生恐懼 明明關係越來越好的 明明有在關係中成長的 突然好像就被打回原樣了 到頭來我們還是一樣脆弱 我無法替你承受那些話語 我無力又生氣 明明這段關係該委屈的是我才對 但我卻不覺得 只覺得你好，只覺得想讓你開心 我想念那些在一起的時光 想到就會更痛一些，感受就會真實一些 還想煮飯給你吃、想陪你睡覺、想陪你躺草皮、想陪你看獵人、想讓你幫我挑衣服 你終究成為遺憾了嗎? 我想我有努力挽留你了 努力地想和你說說我在想什麼 至少我們還有機會很好 至少你沒有消失 我就感到很慶幸了 即使不管怎麼說，我都是弱勢的一方 選擇權一直在你手上 但我會一直喜歡你 讓我站在你這邊吧

 我想，理解自己果然還是一輩子的事情吧 但很幸運有遇到她呢，充滿了影子的她 我想我也很冷漠，對任何人都很冷漠 畢竟身為一個不隨便說話的人 可是要說到做到的 太會往壞的未來去想的我，對於大家的期望太低太低了 於是疏遠了距離 終究是孤獨的樣子 這樣怎麼當bartender呢(笑 我好像從來不說哪裡有問題的 感覺好像自己選擇的，不論如何都得接受 隨時都在做著墜落的心理準備 冷漠嗎 ? 我覺得我有點開始冷漠了 畢竟本來就說不上是甚麼關係 我該讓自己玩火自焚去讓她更多的學會愛自己呢 ?  還是拉回普通朋友的距離 ? 我想思考到了最後，我還是會保持現況 畢竟沒甚麼問題嘛 有問題都是我 這時候覺得自己特別噁心 委屈的眼神彷彿將問題都拋給對方 但自己又緊抓著那些問題不放 悶終究會悶成了病吧 我依然不適合單用訊息和電話聯絡感情 感覺自己都變得冷冰冰的 感覺自己是一顆孤獨的星星 於是我會選擇坐下來、抱著腳 靜靜地讓自己難過 讓難過成為我的一切 我想我也很不服輸 冷漠就以冷漠應付 最近發現彈吉他的時候特別平靜 那就多彈吧，即是只是在逃避解決問題 手指痛了也是愉悅的 好像得到了自己的小世界 心又在隱隱作痛了 但我想我可以承受得住的 別在意我呀，我只是在做讓人痛苦的陷阱 在做死去之前的掙扎而已 可以輕鬆離開的，那也希望到了最後能好好離開吧

為某個她記下了這些 她是個奇怪的人啊 能沒有壓力對著眼的存在 能不說話卻舒適相處的存在 能讓我清楚感受到在意的存在 ____________________________________________________________________ 陌生的訪談 對視的微笑 一不小心就放上心頭 在意著餘光裡的身影 天秤座的特質 不言而喻的直覺 一杯拿鐵直至天明 承接下所有的情緒 默契是話中有話 在夢鄉撫摸著 清晨微光下妳的輪廓 清晨五點的約定 夜色輕柔著 模糊了情感的界線 溫柔的模樣 依賴的模樣 表達喜歡的模樣 半夢半醒之間的夢囈輕聲呼叫著 『你喜歡我嗎?』 我想我很喜歡 連早餐都染上陪伴的味道 酒好像會帶給人勇氣 昏亂之中手才能握得緊了 如果可以，我也想 溫柔地接住任何時候墜落的妳 妳很壞呀，但我卻義無反顧 妳很好呀，但我卻不敢貼近 如果可以，我也想 給出一個有情感的吻 給出一雙有情感的手 心跳都變慢了 情感都變糊了 坦露一切的內心都變柔軟了 _______________________________________________________________________ 其實我也很壞嗎 ? 溫柔是我設下的圈套 讓人不由得墜入 但溫柔的壞好累 以溫柔之名接下對方不論好壞的一切 那些時間和小心思消耗了大半精力 但我好像卻不以為意 我想，要壞得溫柔需要一些天賦吧 那些不懂得如何愛自己的天賦 捨棄自我突然就不高尚了 那是可悲的一種型態 回顧對於喜歡與愛的定義 其實我好像很樂於扮演委屈的一方 我以為接下對方就能說是愛 還是其實只是溫柔在作祟 ? 溫柔是夜晚的心慌 慌得情緒都失調、精神都迷惘 我感覺我的心臟正在失去重力 我好慌 好怕想法崩解 好怕無人可說 「我沒辦法愛你」後勁好強阿 迴盪在空蕩蕩的宿舍裡 她不會成為習慣 但會成為沉重的遺憾 但也只能怪罪時間出了錯 兩個天秤座待在一起會如何 ? 那種信賴、那種無話不說的感覺 讓人感到安心 那種距離、那種話中有話的感覺 讓人止步不前 她很好啊，但我不知道為何 真心說著沒什麼不能說的，但卻感覺自己潛意識裡 還是有好多從來沒說出口的陰霾 連她我都說不出口嗎 ? 在社交的場合裡，我終究把自己活成孤獨的樣子   我想說，我受傷是難免的 總是能找到原因受傷 喜歡死不了，但活著 那些痛讓我更真實 今天的天氣蒙上了一層灰...

社交多了，話倒是少了 切著冰，感受手從刺痛變成無感 好像有某些事情需要掛念 好像有某些人需要關心 我看著呢，但我好像還在試著自救 話到喉頭哽成了刺，哽成了社交阻礙 大忙人一個阿 酒精、咖啡 阿，最近還有茶 像學弟說的一樣 時間好少阿，想做的事情好多呀 飛哥總是對小佛說：「我知道今天要做什麼了」 我好像不知道該先做些甚麼了 進食什麼時候是一件噁心的事了 連桌前檯燈都變得如此刺眼 好像尋不到值得感受到快樂的原因 如果好好吃飯、好好睡覺、好好呼吸、好好上課 問題就不會這麼多了 我都知道阿 但沒有一個變好的動力阿 原地坐下，坐在谷底也挺好嗎 視線朝下、外套帽子拉好，就可以安心的走在路上了 怎麼連寫作都變得跟最近的我一樣破碎了阿(笑)